¡Este cigarrillo sabe a mierda recién cagada! ¿Cómo alguien que se dice ser persona puede fumar semejante bosta pastosa, si con suerte esto echa humo? Lo apagué de inmediato. ¡Cómo si les pagara poco para que no gasten unas monedas más en un cigarro mejor! Es indignante. El otro día Johnny me dio unos sorbos de un whisky que tenía en su casillero. ¡Qué mierda más mala! Era meado de vaca esa mierda. Fuman caca y beben orina. ¡Cómo les falta clase a estas mierdas! Lo que tienen de verga no lo tienen en ser decente.
Y esas putas actrices tampoco se salvan. No son capaces de abrir el hocico para decir que andan con el periodo. He tenido que cortar un montón de escenas porque comienza a correr sangre desde sus deshechas vulvas. ¡No tienen respeto ni por sus compañeros las muy putas! ¿Hay algo peor que una verga manchada con trozos de endometrio? Creo que no, aunque creo que demás que habrá alguien a quién le guste esa mierda. Lo bueno es que yo soy el director y decido que se hace y qué no.
He hecho del porno mi vida. Desde pendejo que lo disfrutaba. Me gustaban esas revistas enanas que vendían furtivamente en los kioscos del centro de Santiago. Recuerdo que siempre tuvieron un sentido sagrado para mí. Nunca me masturbé con su inerte compañía como los demás muchachos, así que nunca las manché con mis fluidos. Eran mi Biblia. Creo que un católico tampoco se masturbaría con ella así que pensamos igual.
Gastaba la mitad del poco dinero que conseguía en esos años en mi enorme colección de revistas y también de videos, la que comparto con mi hermano. Esa fue mi escuela cinematográfica. Adoraba las escenas desfachatadas de Tinto Brass, aunque negara después que le gustara el porno, que lo suyo era lo erótico. Ese ha sido el estilo que siempre he querido darle a mis películas, pero yo siempre le he metido más genitales al asunto. Eso es el arte, lo otro es mera calentura irreal, no carnal en su totalidad. Sexo entre ángeles.
No ha sido fácil plantarse en este negocio. Es un terreno prohibido para cualquiera, con un mercado casi inexistente, a pesar de que cada matrimonio debe tener al menos una película cochina fuera del alcance de sus hijos para calentarse un poco antes de darle al meneo. ¡Malditos! No les gusta disfrutar de los placeres que da la vida libremente, siempre tan pacatos y correctos, siguiendo las normas sociales, pero siempre manteniendo una instancia oculta que sólo su mente retorcida conoce. A mi me encanta el porno, pero no esas mierdas raras. En eso no transo. ¡Eso es mierda! ¡Yo hago arte, malditos cerdos!
Creo que la película de Calígula será un éxito. Creo que lo poco de guión que tiene está bien logrado. Lo único que lamento es que mi nuevo descubrimiento se haya borrado del mapa así como si nada. ¿Qué será de Dante? ¿Estará vivo? Desde que vi a ese muchacho lo noté un tipo distinto a las basuras que trabajan aquí conmigo. Su verga…
Ahora pienso en nuevos proyectos, en uno que me tiene fascinado y en el que ya estoy trabajando. Se trata de la vida y obra de Rasputin, el que era famoso por el enorme tamaño de su verga. Dicen que la tenía de
A veces pienso que esa será la última oportunidad para enmendar el rumbo. El dinero se acabará en poco tiempo más y aún no he dado el golpe que le prometí a mi hermano al involucrarme en esta mierda de negocio. Si no resulta me sentiré muerto.
Pienso que será de mi vida en estos años ¿Cuánto me quedará de vida? Nunca he visitado un médico y no pienso hacerlo. Esos perros sólo saben sacarte dinero a la fuerza y obligarte a vivir de forma sana, cómo si estar sano fuera algo divertido. Qué no beba alcohol en exceso, qué no coma carnes rojas, qué consume mucha sal, azúcar y mil mierdas que hacen mal pero que alegran la vida en algunos sentidos.
Creo que dejaré de pensar huevadas y trataré de ubicar a ese pendejo de mierda. A fin de cuentas nos salvaremos ambos si esto resulta.
By IgOrCeTe...
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